A bizonytalanság szépsége

Amikor az évet megkezdtük, azt mondtam magamban, hogy számomra ez az év a párkapcsolat éve. Ennek kapcsán olykor felbukkan egy-egy téma, ami megszólít, mert ennek így kell lennie. Így született meg Tony Robbins gondolatait továbbszőve az alábbi írás.

Szükségleteink piramisának egyik fokán a biztonság áll. A biztonság érzését akkor éljük át leginkább, amikor kontroll alatt tudjuk tartani életünket. Azt már kitaláltuk, hogy hogyan kontrolláljuk életünk legtöbb területét: testünket, súlyunkat, munkahelyünket – de mi a helyzet a párkapcsolatunkkal? Az már teljesen más, hogyan is tarthatnánk kontroll alatt más érzelmeit? Mivel ez lehetetlen, kapcsolatainkban állandóan van egy nagy adag bizonytalanság.

Sajnálatos módon pontosan ennek a bizonytalanságnak a megélése emelhet falakat közénk és távolíthat el egymástól. Mert a biztonság érzése a fennmaradásunk tétje és akkor, amikor a bizonytalanság állapotát éljük át, akkor bekapcsol egy automatikus védelmi rendszer, hogy megvédhessük magunkat, ez esetben pedig szívünket.

A szépsége ennek a bizonytalanság érzésnek pont az, hogy az ilyen állapot vezethet a legtöbb szellemi gyarapodásunkhoz és ezáltal lelhetjük meg legnagyobb boldogságunkat párkapcsolatunkban. Mert a bizonytalanság leküzdése a legmotiválóbb, csak nem mindegy, hogy hogyan akarjuk azt elérni.

Hogyan küzdhetjük le ezt az ösztönös védekezési késztetésünket? Hogyan tanulhatjuk meg feladni kontrollunkat és helyette a bizalmat és a másik félbe vetett hitet gyakoroljuk? Azáltal, hogy megértjük, gyakoroljuk és használjuk azokat a készségeket, amelyekkel gazdagíthatjuk kapcsolatunkat. Nagyon sokmindent meg kell tanulnunk saját és partnerünk érzéseiről, szükségleteiről és viselkedéséről – és főképp arról, hogy ezt a tudást hogyan hasznosíthatjuk kapcsolatunkban, partnerünket támogatva.

Oszd meg félelmeidet

Hogyan véded meg magadat a fájdalomtól? Úgy, hogy visszatartod a szereteteded? Hogy csupán rideg támogatást nyújtasz?

Félelmeid, legyenek azok bármilyen jellegűek, mindig negatív érzelmi állapotokkal társulnak, ezeknek felismerése csak az első lépés. Amennyiben képes leszel ezeket megosztani partnereddel, akkor teremtesz igai kapcsolatot vele. Teljesen meg fogsz lepődni, hogy egymás iránti bizalmatok milyen más szintre lép.

Adj úgy, hogy cserébe ne várd azt, hogy kapj

Tanulj meg úgy adni, hogy ne legyen meg a viszont kapás ígérete. Tanulj meg maximálisan örülni annak, ha úgy látod, partnered boldog. Kutasd fel, milyen szükségletei vannak partnerednek, keresd meg, mire éhezik, melyek a céljai és melyek a fájdalmai. Ha partnered észleli, hogy megérted, mit szeretne, ugyanolyan megértéssel viszonyul hozzád.

Például, nézz a partnered szemébe és kérd meg, hogy mondja el, mi az amitől szeretettnek érzi magát. Fogadd el válaszait mint igazságot és ne törekedj arra, hogy szükségeleteit a magadéhoz igazítsd és fordítva. Annak ellenére, hogy sok férfi nem fog beszélni ezekről a dolgokról, elég, ha te belülről azt sugárzod, hogy igenis kíváncsi vagy, mit szeretne. Az igazi odafigyelést minden ember megérzi. A belső sugárzás pedig gyakran sokkal több, mint ezer szó és félnapos kiselőadás.

Válaszd a bizalmat

Válaszd a bizalmat és a hitet – maradj, még akkor is, ha minden porcikád el akar menekülni. Minden áron gondolj arra, hogy partnerednek pozitív indítékai vannak.

Például, amikor úgy érzed, hogy valamiért visszavágnál, akkor állítsd le magad nyílj meg és figyelj, abban a pillanatban a partnerednek mire van szüksége, mi késztette arra, hogy azt tette veled, amit tett? A másik szemszögének megragadása, a másik bőrébe bújás új szemszögből láttatja a dolgokat.

Élj tudatosan

Legyél élő példája annak, amit elvársz partneredtől. Lépj hátra és érezd, mi az amit partnered érez és légy melette a fájdalmaiban, osztozz örömeiben. Még akkor is, ha messze nem értesz semmit belőle. Ha bólogatsz, hogy mondjad, csak mondjad, akkor ne várd el, hogy amikor te akarsz lelkizni, akkor maximális nyitottsággal halgasson téged.

Például, mielőtt követelnél valamit partneredtől, először add meg neki azt, amire szüksége van. És amikor látod, hogy szenved, csak legyél igazán jelen neki, de úgy igazából, ne csak úgy félvállal a mosogatás mellől, amikor eljön az ideje, akkor megosztja veled bánatát, keserűségét és boldogságát.

Folyamatosan tartsd szem előtt: az egyedüli dolog, amit kontrollálni tudunk, az önmagunk: a tetteink, a reakcióink, a döntéseink, amelyeket kapcsolatunkban nap mint nap hozunk. Vedd hatalmadba azt az erőt, amellyel kapcsolatod dinamikáját igazíthatod és egy lépéssel közelebb kerülsz ahhoz, hogy igazi békét hozz létre kapcsolatodban. Legyen az a párkapcsolat az adok kapok játéka, az állandó rezonálás, összekapcsolódás, még akkor is, ha az nem más, mint egy egymásra vetett pillantás. A biztonság érzésének átéléséhez nem a másik fél kontrollálása a kiindulópont, hanem önmagunk, érzéseink, megnyilvánulásaink kontrollálása.